было чудесно
хочу обнимать тебя снова крепко-крепко

с годами это вино из одуванчиков становится ещё более мерзким

так надоело быть одиноким и наивным

с днем рождения, мразь

я наивно полагал, что хоть раз в году будет мой день.

давно не был в городе вечером

всё совсем не так
а в общем, я сам не знаю, как должно быть "так"

всё забудется.
можешь ничего не писать, мне уже всё равно.

денег - ноль, секса - ноль

теперь точно знаю, что мои мысли неправильные.

лежал в бреду, а тут он. каждые два часа просыпался с жаром, и снова он. у меня было ощущение, что вокруг меня прочная стена, построенная не мной, защищающая. было наброшено, наверное, одеял пять.
не пойму совсем, почему теперь в моей кровати так много места.

в почтовом ящике, наверное, столько счетов уже..

[маленький, жадный до ласки, трогательный...]

скоро подморозит

воду горячую включили и чертов телефон.
снова смогу засиживаться в ванной по два часа, плохо учиться и резать руки. только теперь ни слова не скажу. ни одного ёбаного слова, поняла ?!

всё нормально, будет пати. это охуенно же.
только мне всё равно уже, как я себя веду, постоянно мучаю Алесю, матерюсь и курю/пью больше.

две записи, эта и предыдущая - обращение не к Ичи.

скоро подморозит

я не могу назвать тебя мусором, как это сделала ты. точнее, могу, и мне даже будет всё равно.
ты не представляешь, насколько мне холодно и страшно. а ещё скоро новый год. пожалуй, теперь мне хочется не крепких объятий, а быть одному. я совсем разрушен для этой зимы.
нельзя болеть, а от этих пробежек ночью в два часа заболело горло. не надо поздравлять меня с днем рождения, я буду наслаждаться болью от одиночества и не скажу ни слова.

make peace, not war

ты прав, всё не так плохо. мне нравится быть одному, я всё чаще один.
наверное, даже не то, что нравится, просто нет такого человека, в обществе которого мне было бы уютно.
я начал учиться. мне правда приносит удовольствие учеба. но я всё равно опаздываю на уроки, прогуливаю. это было бы совсем не важно, если бы не учителя, которых я даже не пытаюсь переубедить.
я стал очень грубым. очень грубым.

всё это хорошо, хочу записаться на фото, в бассейн(я похудел, кстати). хочу просто утонуть в суете. жаль, что у меня нет денег, я был бы ещё свободнее, чем сейчас.
но ты же знаешь, что скоро мне это надоест, и я снова буду в печали. раздражает это слово уже. честно говоря, не знаю, чем себя радовать. я ничего не чувствую. никакой радости или грусти. это апатия, кажется.
говно, наверное, есть начну.

верному псу

[я, как и ты, думал, что за нами прилетят,
ошейник снимут, за ухом почешут
и всё простят, но я сплю у миски,
и ты всё съел -
в подарок ириска]

ждите солнца

некоторые вещи сейчас, как год назад.
одолевает такая дикая печаль, что просто не знаешь, куда деть своё тело.

листья те же, город тот же. я не понимаю, почему каждый раз становится так сладко больно.
и я даже абсолютно также замерз.

[утро штрихкодом рубцов на левой руке подскажет мне, что наши сорванные быстро растрепались на ветру. моё слово, курим с тобой]

чистая сладкая осень. окутывает вокруг. я так замерз..но, почему-то, совершенно не хочется идти домой.

и вот пилот "ждите солнца" снова со мной год спустя.
и как мне хорошо одному. дождь, холодно, листья совсем падают. и мне не хватает ..
в этом так страшно. и вот уже совсем пальцы мерзнут.

я знаю, что год назад был лучше.

очередная истерика

отпусти меня, пожалуйста

или мне говорить "отпусти тебя пожалуйста"?

мидзудзу блядь

дохуя готов к школе. лишь бы не проспать.

меня терзает радиохэд. почему сейчас не знойное и беспокойное лето 2009? почему я не могу уснуть? так обманчиво - вроде глаза болят, но не могу. закрываю их, когда тихо, и начинают кружится в голове мысли. когда музыка - аналогично. пожалуй, единственное, о чем я могу думать.

я так рад первому учебному дню. я надеюсь, суета затянет.

я тут сама и всё хорошо.просыпаться бы с тобой мучительно больно.