я очень сильно люблю тебя, ты же знаешь.здесь у нас с тобой стало плохо получаться, поэтому я буду ждать твоего приезда. и надеюсь, что мы не размянемся, ведь это два года, черт возьми.
я иногда отчетливо вспоминаю тебя таким, какой ты был тем летом.

ааааааааааааай
да забудь ты об этом!!!111
глупоглупоглупооо

я уже привык к смайлу, на самом деле это очень приятно чувствовать

наши с тобой встречи придают моей обыденности хоть какой-то цвет
♥

блеать, каникулы же ещё скоро
а потом ещё и пати
надо скорее руки в руки и делать что-то.

оооооооляяяяяяяяяяяя :*

ученье - свет, а неученье - легкий полумрак

я очень молодец.
скорее бы завтра
мэээтт ~

было чудесно
хочу обнимать тебя снова крепко-крепко

с годами это вино из одуванчиков становится ещё более мерзким

так надоело быть одиноким и наивным

с днем рождения, мразь

я наивно полагал, что хоть раз в году будет мой день.

давно не был в городе вечером

всё совсем не так
а в общем, я сам не знаю, как должно быть "так"

всё забудется.
можешь ничего не писать, мне уже всё равно.

денег - ноль, секса - ноль

теперь точно знаю, что мои мысли неправильные.

лежал в бреду, а тут он. каждые два часа просыпался с жаром, и снова он. у меня было ощущение, что вокруг меня прочная стена, построенная не мной, защищающая. было наброшено, наверное, одеял пять.
не пойму совсем, почему теперь в моей кровати так много места.

в почтовом ящике, наверное, столько счетов уже..

[маленький, жадный до ласки, трогательный...]

скоро подморозит

воду горячую включили и чертов телефон.
снова смогу засиживаться в ванной по два часа, плохо учиться и резать руки. только теперь ни слова не скажу. ни одного ёбаного слова, поняла ?!

всё нормально, будет пати. это охуенно же.
только мне всё равно уже, как я себя веду, постоянно мучаю Алесю, матерюсь и курю/пью больше.

две записи, эта и предыдущая - обращение не к Ичи.

скоро подморозит

я не могу назвать тебя мусором, как это сделала ты. точнее, могу, и мне даже будет всё равно.
ты не представляешь, насколько мне холодно и страшно. а ещё скоро новый год. пожалуй, теперь мне хочется не крепких объятий, а быть одному. я совсем разрушен для этой зимы.
нельзя болеть, а от этих пробежек ночью в два часа заболело горло. не надо поздравлять меня с днем рождения, я буду наслаждаться болью от одиночества и не скажу ни слова.

make peace, not war

ты прав, всё не так плохо. мне нравится быть одному, я всё чаще один.
наверное, даже не то, что нравится, просто нет такого человека, в обществе которого мне было бы уютно.
я начал учиться. мне правда приносит удовольствие учеба. но я всё равно опаздываю на уроки, прогуливаю. это было бы совсем не важно, если бы не учителя, которых я даже не пытаюсь переубедить.
я стал очень грубым. очень грубым.

всё это хорошо, хочу записаться на фото, в бассейн(я похудел, кстати). хочу просто утонуть в суете. жаль, что у меня нет денег, я был бы ещё свободнее, чем сейчас.
но ты же знаешь, что скоро мне это надоест, и я снова буду в печали. раздражает это слово уже. честно говоря, не знаю, чем себя радовать. я ничего не чувствую. никакой радости или грусти. это апатия, кажется.
говно, наверное, есть начну.

верному псу

[я, как и ты, думал, что за нами прилетят,
ошейник снимут, за ухом почешут
и всё простят, но я сплю у миски,
и ты всё съел -
в подарок ириска]

ждите солнца

некоторые вещи сейчас, как год назад.
одолевает такая дикая печаль, что просто не знаешь, куда деть своё тело.

листья те же, город тот же. я не понимаю, почему каждый раз становится так сладко больно.
и я даже абсолютно также замерз.

[утро штрихкодом рубцов на левой руке подскажет мне, что наши сорванные быстро растрепались на ветру. моё слово, курим с тобой]

чистая сладкая осень. окутывает вокруг. я так замерз..но, почему-то, совершенно не хочется идти домой.

и вот пилот "ждите солнца" снова со мной год спустя.
и как мне хорошо одному. дождь, холодно, листья совсем падают. и мне не хватает ..
в этом так страшно. и вот уже совсем пальцы мерзнут.

я знаю, что год назад был лучше.

очередная истерика

отпусти меня, пожалуйста

или мне говорить "отпусти тебя пожалуйста"?

мидзудзу блядь

дохуя готов к школе. лишь бы не проспать.

меня терзает радиохэд. почему сейчас не знойное и беспокойное лето 2009? почему я не могу уснуть? так обманчиво - вроде глаза болят, но не могу. закрываю их, когда тихо, и начинают кружится в голове мысли. когда музыка - аналогично. пожалуй, единственное, о чем я могу думать.

я так рад первому учебному дню. я надеюсь, суета затянет.

я тут сама и всё хорошо.просыпаться бы с тобой мучительно больно.

отпусти

отпусти меня, пожалуйста.
давай будем далеко. пожалуйста.
пусть не щиплет глаза от слез.
пусть не будет воспоминаний, ладно?
пусть я буду сильным, пусть моя квартира будет самой обычной.
пусть не будет этих песен и слов.

моя мама после истерики делала мне массаж.
не могу нормально плакать.

[ты самое дорогое, чего у меня нет]

как я подавлен

не хотелось бы тут материться

настроение тупое говно с самого утра
поеду типа за рубашкой сегодня

завтра первое, начинается самое бууээ время каждый год в моей жизни.
веки мечтают спать, хотя сплю я много
не понимаю, почему втречаться с Леной не хочется, а когда встречаемся, не хочется уходить
ну так-то.

будет весело, если первого включат воду, наконец, и все смогут помыться.
но будет грустно, если не включат.
да вообще бред какой-то

я ветер.

выходишь на балкон, обдувает теплый ветер.
конец августа, конец лета.

невольно вспоминаешь прошлый год, Лена осталась тогда чуть ли не до 31-ого.
не помню.
травы тогда было много, шли дожди.
а потом снова тепло, как сейчас.
я встречала Лену в свитере, она вытаскивала меня гулять.
а я была в такой обжигающей меланхолии, что потом мучилась от недостатка её.
и мне было всё равно, где я и что я.
первого сентября спрашивали, что случилось, почему я молчу постоянно.
очень сильно тяжело было на душе, как будто камень.
честно говоря, тогда даже и не знал, что говорить.
Ичи, кажется, уезжал тогда, а я всё пил.

почти аналогичное ощущение.
абсолютно точно понимаю, что лето просто проебал, проебал так много времени.
но, я рад, что оно закончилось.
сейчас не хочется ничего - ни потрахаться, ни человека рядом, ни зимы-осени.
руки всё равно холодные.
спасибо за то, что было и уже не будет также.

я об Ичи я часто думаю.

ты же знаешь, что мои чувства и ощущения ограничились.
я знаю, что ты в другой стране.
кажется, твоя любимая.
и я не беспокоюсь за тебя, потому что знаю, что тебе там хорошо.
просто порой, лежа на кровати и смотря в окно, я тебя вспоминаю.

я правда люблю Кенту.
жаль, что наше общение очень ограничено.
но то, что он отправляет мне песенки, если есть время, очень радует.
его беспокоят некоторые вещи, у меня есть с ним связь.

значит, всё в порядке.

простите, опоздал

скучаешь совсем не неужели?

lol

мам, иди к черту, пожалуйста
только с телефоном разобраться уже

а спать буду так, как захочу


[ядерная война значит, что не будет утренних пробок
не будет счетов по почте
я могу остаться с тобой в постели на весь день]

подала заявку на участие на пати в роли фотографа.
надеюсь, они не будут восклицать "ооо, ну она не может сравниться с Сашей Пожар", смотря на мои работы.
это дискриминация, так нечестно.

но, в любом случае, пройду я за 100 рублей :3
а мама спросила: "тебе заплатят за это деньги?"
честно говоря, я не думала об этом. не понимаю, почему она сводит всё к деньгам.
будет отлично, если меня примут. это же такой опыт для меня.
и немножечко денег.

Лена приходила и рассказывала о том, кем она точно хочет стать.
я не хотела её видеть, но зря. как-то я очень за неё порадовалась, улыбалась.

я решила снять в комнате эти чертовы стихи.
накуплю какой-нибудь хуйни жизнерадостной с аниме и повешу на стены, обои обжигают холодом.
в любом случае всё будет так, как мне удобно.
Таня принесла плакат с Итачи. боже, он огромный!
жаль только, что она его складывала, он стал некрасивым.
но, есть же типография ;)

всё хорошо. к Ли не поеду больше.
разве только забрать футболку.

сижу  чуть пьян, язык онемевший.
кошка мирно  засыпает на коленях.
темно.
Ли спит.


спи сладко.

творчество знакомой моей знакомой :3

я под хруст своих собственных костей
падаю на асфальт
я сегодня ломаюсь в самый последний раз,
обнимая всем телом мерзкую мягкую грязь,
и в моих глазницах нет никаких к чёрту глаз -
там сплошная сталь.
я до ужаса, слышишь, ото всего устал.
мой кофе остыл,и кровать, как всегда, пуста,
все свихнулись те, кого я когда - то знал:
лучший друг буквально вчера превратился в христа.
ему вызвали "скорую", в вены вводили яд,
он кричал что - то про распятия, рай и ад.
через десять минут его увезли
я глотал баклофен
с аппетитом ребенка, поедающего мармелад.
и сидел на полу, бледнее, чем тот мертвец,
которого и достали со дна реки.
сидел и слушал, как ритм отбивает сердце,
стуки которого ни тяжелы были, ни легки.

через двадцать минут главврач поразвел руками
"простите. так вышло.мы сделали все, что смогли".

пыпрыапрараро

мысли об этом человеке не дают спать.
я больше не хочу ни о чем думать, пусть это будет постепенно, ладно?
я правда чувствую себя нагруженным и отягощенным.
наверное, этому человеку и правда трудно.

лежал с полночи до пяти в полусне.

ещё и холод собачий.

честно говоря, мне сейчас и правда хреново.

да не мило

что в организме отвечает за сны? мозг?

я просто не понимаю, почему мне изо дня в день снятся сны, и их содержание полность отражает то, чего у меня нет, и чего я очень хочу.
причем, с намеком на то, какое я дерьмо.
я правда сплю ночью.

дожди начались.
типа спасибо.
и я так подавлен ;(

ты всё обещаешь

спросили вчера, почему я не гуляю
я ответил, что я один. так и сказал.
было как-то странно говорить это, учитывая то, что у меня есть друзья.
теперь я понимаю тебя в этом плане )
только иногда хочется побыть с кем-то за руку. но все такие уебаны, даже Алесю брать за руку не хочется.

мы с тобой обязательно встретимся.

slowflow - холодно

знаешь, сегодня ночью я впервые ощутил холод.
не то, чтобы это было как-то по-особенному, просто у нас были дожди и ночью правда холодно.

я не мог сосредоточиться на сне, мне впервые пришлось искать тепло.
укрываться, укутываться.
ну, моё обычное занятие )
но я впервые захотел, чтобы зимой в моей комнате было тепло.
мне очень трудно будет с ней попрощаться. сейчас снова об этом думаю.
а несколько часов назад я думал, что могу где угодно за какое-то время создать такой уют, где мне будет хорошо одному.

я просто знаю, что я всё равно буду жутко холодный.
мне нравится, как выглядят люди зимой.

п.с. Ичи, учти, обращаюсь я в записях к тебе. ты слишком замкнулся.

апрыапоыаповаро

я скачала аниме Nana.
очень жаль, что не могу спросить тебя, что ты чувствовала, когда смотрела это.

честно говоря, даже не знаю, смотреть ли дальше.

блять, я тупа как деревяшка тт
но я правда не знала, что это из наны

i`m sorry

надоело бегать за людьми, выслушивать нытье.
больше не хочу ни для кого ничего делать.
я моя и всё такое.

вчера была резкая и сильная вспышка нужды в близости.
но я сдержался.

ты обещал мне, что мы никогда не потеряемся.
но теперь мне кажется, что нам поговорить уже не о чем..

как мне больно слушать старые песни

[и в телефонной трубке эти много лет спустя одни гудки]

может, сбудемся наконец-то

я всё-таки смотрел вчера на звезды.
одна упала, я видел. улыбнулся.
но желание не загадал, никогда не успеваю.
да и, наверное, мне просто нечего загадывать.

[- ну, придётся подождать.
- чего ждать?
- чтобы солнце зашло.]

чувствую, что совсем не нужен тебе.
не бросай меня.

[- пятьсот миллионов этих маленьких штучек, которые иногда видны в воздухе.
- это что же, мухи?
- да нет же, такие маленькие, блестящие.
- пчелы?
- да нет же. такие маленькие, золотые, всякий лентяй как посмотрит на них, так и размечтается. а я человек серьезный. мне мечтать некогда.
- а, звезды?
- вот-вот. звезды.]

думал о зиме, что будет зимой.
знаешь, я боюсь её настолько же, насколько и жду.
вспомнил, как читал ему сказки зимой.

разговаривал с Лейлой. и сейчас разговариваю, в принципе.
она такая мааааааленькая. маленькая истеричка лет 13.
фу блять
мне противно осознавать, что я любил её.

ну да ладно, давно было.
у меня будут наушники. наконеееец-то!!!111
правда лень поднять жопу и сходить в душ.

пожалуйста, не сгорай

Ичи, спасибо тебе, что научил меня быть таким спокойным. теперь я не позволяю себе плакать.
нет, ты знаешь, это хорошо.

я представлял первое сентября, что будет зимой.
я совсем пуст.
если бы ты приехал на новый год, я бы был очень рад )
я буду мечтать об этом.

мне очень нравится кольцо, которое Мейа подарила.
я давно хотел, чтобы мои руки смотрелись именно так.

порой из-за некоторых слов хочется к черту выбросить фотографии.
и я не знаю, что сказать, кроме как: я стал очень часто просыпаться в печали.
и прибывать в ней. правда само слово перестало играть для меня какую-то роль, в которой оно было бы хоть чуть-чуть интересно.
поездка к Ли была ужасной, да. болел живот, ноги. особого гостеприимства тоже я не увидел.

и из-за того, что мне кажется, что я ною, могу забросить уже третий дневник.

выкинуть барахло

распечатал фотографии Оли и Фей(Маши).
выкину из рамок всё дерьмо и поставлю их фотографии.
правда рад )

в данный момент сижу на арбате и жду Мею.
надо пройтись по военторгу. будет обидно, если не пойду на пати. тем более на свой же день рождения.
очень хочется достать респиратор.
жарко

как меня тошнит, кто бы знал.
собаки очень громко воют, да.
меня тоже охватывает печаль.

знаешь, я решил найти фотографии, которые она присылала мне.
нашел многие, но не все. а, может, и все.
я был жутким эгоистом.
но вспомнил, как любил её.

а теперь я пуст.

.

царапина видная, конечно, но не настолько серьёзная, как та, которая на большоам пальце.
но болит, как большая галактическая хуйня.
или как будто мне палец ножницами отрезали.
правда трудновато ходить.

из дневника.

тихонечко сидишь и куришь в окно, опираясь на жесткий подоконник. дым стремится попасть в мою комнату, слишком много смешалось в ней. надо было взять бумажный стаканчик и сделать уже свечку. тихонько играет флёр, звуки флейты.
незаметен и одинок. вдыхаешь дым глубоко, я надеюсь чувствуя, как он исчезает в лёгких, на улицу не выйти. хочется прочитать кучу-кучу книг.
а ещё не люблю, как течёт холодная запекающаяся кровь.
я не знаю, как пахнут мои волосы.
одел ещё одно кольцо..
[небо в моих руках,на гладкой поверхности стен]
больно неприятно режет внутри, когда включаешь старые песни, душа чего-то желает.
совсем пусто. и надо умыть руки. письма пропадут, я знаю. уже ничего.

                                           

.

держи свои мысли под контролем.

ту ту ру

проснулся в подавленном настроении.
почему-то всё равно хочется спать.

Мея надоедает очень.
такой человек, от которого устаешь. ей надо что-то сделать.
а ещё скоро появится чувство потерянного чего-то.
молчать буду много.

;(

а. ногу поцарпал.
бо-бошки тт

большая галактическая какашка

был на озере весь день. сгорела морда, плечи и спина. верх спины.
или как назвать?

наплавались, нажрались.
Лена просила меня фотографировать её с парнем..надо придумать образы.
но сейчас не в ссостоянии.
было здорово. но я устал от её эгоизма. но упорно молчу.

п.с. там сидела женщина..я фотографировал. кажется, у меня всё же есть талант. фотографии мне очень понравились.

авбаоырзопрзывщпр

тупо теряю время.
но зато купил зарядник, теперь хоть с телефоном

поеду куда-то, похоже, только осенью. в уфу. жарко
но всё нормально, вроде.
не хочу ехать к Мее в больницу. и слушать её нытье.

ну и что?

каждый раз подходя к кровати, я думаю, как же я давно не спал.

[но если это — пекло, куда девались черти?]

я очень сильно потерян и разачарован
спасите кто-нибудь мм

теперь не боюсь.

мне бы хотелось сказать очень много.
но теперь, почему-то, получается хотеть сказать это только в минуты гнева, отчаяния или колкого одиночества.

говорил с подругой. она такая глупая, маленькая, постоянно чего-то хочет от меня. мне хочется теперь уже точно избавиться от неё.
другая угадала кое-что из того, что я бы хотел от человека, которого я смог бы подпустить к себе.
они все не те люди. из всех, кого я знаю так долго и долго, кажется, нет никого. я всех незаметно разглядывал.

мне представлялось, как бы я в школе всем объявил, что больше помогать не собираюсь никому.
меня никто не теряет, правда. Ичи, ты тоже. просто я изменился(правда ведь?) и теперь оцениваю людей немного по-другому, хочу от них немного другого.
и я боюсь, что не смогу полюбить больше. смотрел одну вещь, там говорилось, что раньше было полюбить прооще, теперь всё совсем по-другому.
и я не хочу ни наркотиков, ни секса, ни прочих забав. остался один чертов месяц. дома одни разачарования, но ты же знаешь, что я ныть не стану. почему я тебя опять поймал?
знакомая говорила, что апатичных людей в конце ждет одиночество. мне не страшно.

[я теперь просто могу быть один]

и я не буду перечитывать то, что написал